Cinta di zaman Corona: ujian tekanan

Lisa Vogel belajar jurnalisme jabatan dengan fokus pada perubatan dan biosains di Universiti Ansbach dan memperdalam pengetahuan kewartawanannya dalam peringkat sarjana dalam maklumat dan komunikasi multimedia. Ini diikuti oleh latihan dalam pasukan editorial Sejak September 2020 dia menulis sebagai wartawan bebas untuk

Lagi catatan oleh Lisa Vogel Semua kandungan diperiksa oleh wartawan perubatan.

Pejabat rumah tangga, pengasingan sosial, hampir tidak ada waktu henti: krisis Corona adalah ujian tekanan bagi beberapa pasangan. Apa kaitannya dengan cinta? Dan bagaimana anda berjaya untuk tidak melepaskannya?

Virus korona telah menentukan hubungan hidup dan seharian selama berminggu-minggu. Banyak pasangan menghabiskan lebih banyak masa bersama daripada biasa. Ia tidak selalu berjalan lancar. Satu dari empat (27 peratus) yang hidup dalam perkongsian tidak pasti sama ada hubungan mereka akan bertahan dalam krisis Corona tanpa cedera. Ini adalah hasil tinjauan oleh agensi temu janji dalam talian Parship di antara sekitar 1000 warga Jerman.

Penting untuk memahami mengapa kita melakukan ini sekarang, kata Ann-Marlene Henning. "Tubuh dan otak bersedia menghadapi bahaya, jadi bertarung atau terbang," kata ahli terapi seks dari Hamburg. Melarikan diri tidak mungkin dilakukan dalam beberapa minggu terakhir. Sebaliknya, banyak orang bekerja 24/7 dari rumah, dengan separuh mereka lebih baik dan mungkin anak-anak di sebelah mereka. "Kadang kala pasangan anda menjadi musuh."

Tunjukkan kelonggaran dan kefahaman

Oleh itu, ahli terapi pasangan Clemens von Saldern dari Berlin memohon kelonggaran. Petua beliau: Berusahalah untuk terus memvisualisasikan keadaan pasangan anda - dan diri anda. "Ini adalah bagaimana kita menghiburkan orang lain dan diri kita sendiri, kerana kita mengakui keadaan yang tidak menyenangkan."

Barbara Lubisch mengesyorkan agar tidak menimbang setiap perkataan pada timbangan emas. "Fahami pasangan anda dan merasa tidak selesa," menasihati wakil ketua persekutuan Persatuan Psikoterapi Jerman.

Terimalah keadaannya sebagaimana adanya

Henning menasihati anda untuk merasa di dalam diri anda, untuk membuat persediaan.

Langkah pertama: fahami bagaimana keadaan anda sendiri.

Langkah kedua: sedar bahawa pasangan anda merasakan hal yang sama.

Langkah ketiga: terima apa itu.

"Penting untuk menyedari bahawa anda menerima fasa, yang tidak selamanya," jelas Henning.

Terhadap kebosanan dan karusel pemikiran, von Saldern mendorong mencari projek, perkara yang tidak ada masa - lebih baik bersama dengan pasangan anda. Walau bagaimanapun, perkara berikut berlaku: para pakar menganggap sangat penting untuk mewujudkan ruang dan melindunginya. Sekiranya boleh, juga secara spasial.

Buat struktur dan kebebasan

"Kami memerlukan keseimbangan yang baik antara autonomi dan keterikatan," kata von Saldern. Ini juga merangkumi soalan: Berapa banyak kebebasan yang saya perlukan atau biasa? Terutama sekarang, apabila anda telah menghabiskan banyak waktu bersama, perbezaan pilihan dan keperluan hanya dapat dilihat, yang sekarang harus dihormati sebisa mungkin.

Seseorang mungkin pulih lebih baik dengan bersenam di ruang tamu, sementara yang lain mungkin lebih suka berjalan-jalan. "Penting untuk mencari cara di mana setiap orang dapat mempertahankan kebebasan walaupun tanpa pasangan," kata psikoterapis Lubisch.

Ahli terapi menganggap struktur harian tetap sangat penting. "Pisahkan pekerjaan dan masa lapang, hari kerja dan hujung minggu," kata Lubisch. Ibu bapa juga boleh memberi masa yang jelas kepada anak-anak di mana mereka harus menyibukkan diri, sejauh mungkin bergantung pada usia mereka.

Masa untuk kerja hubungan

Mungkin pasangan juga boleh menggunakan masa ini bersama untuk perkara positif? Tanyakan pada diri sendiri: Bolehkah saya melakukan sesuatu yang sudah lama saya mahu ubah? Ini juga boleh mempengaruhi perkongsian. Permainan dengan kad soalan atau tugas dapat membantu dalam hubungan kerja dan menjadikannya lebih tidak formal.

Walau bagaimanapun, ahli terapi memberi amaran agar tidak membuat keputusan akhir yang serius dalam keadaan semasa. "Saya juga dapat memperoleh kejelasan dan menentukan, sebagai contoh, bahawa kita sebenarnya tidak ada lagi yang boleh dikatakan satu sama lain," jelas von Saldern. Keputusan untuk mengakhiri hubungan, misalnya, lebih baik dibuat hanya setelah krisis, kata Henning.

Adalah bermanfaat untuk secara sadar menghabiskan waktu bersama dengan cara yang indah dan, misalnya, untuk menyambung kembali dengan kesamaan sebelumnya: "Itu boleh menjadi kenaikan lama dengan berkelah, mendengar muzik atau menonton filem atau membuat buku foto percutian bersama," Lubisch senarai.

Bantu dengan keganasan rumah tangga

Tetapi bagaimana jika tidak ada yang membantu, nada semakin kasar, pencerobohan meningkat? Tempoh larangan hubungan yang panjang telah menyebabkan peningkatan potensi kontroversi dalam banyak perkongsian. Statistik menunjukkan peningkatan keganasan rumah tangga.

Lubisch menasihati mereka yang menjadi agresif sendiri: "Ganggu keadaan!" Anda harus berhenti, keluar dari bilik atau berpusing-pusing di sekitar blok, menghubungi rakan atau melakukan kaunseling telefon. Beberapa ahli terapi pasangan dan pusat nasihat seperti Pro Familie juga menawarkan waktu konsultasi dalam talian atau nasihat melalui telefon.

Mereka yang dipengaruhi oleh keganasan dalam hubungan itu mungkin tidak dapat meminta pertolongan sendiri. "Anda kadang-kadang ditonton sepanjang masa," jelas Henning. Oleh itu, dia memohon kepada rakan dan jirannya agar waspada dan memanggil polis dalam keadaan darurat. (lv / dpa)

Tags.:  tumbuh-tumbuhan racun toadstool kecergasan sukan ubatan alternatif