"Juara Emosi Dunia"

Semua kandungan diperiksa oleh wartawan perubatan.

Pengarah David Sieveking telah membuat filem mengenai ibunya yang menghidap penyakit Alzheimer - sebuah filem cinta, katanya dalam wawancara

Sieveking, filem anda "Lupakan Saya Tidak" bermula empat tahun selepas tanda-tanda pertama penyakit Alzheimer pada ibu anda.Dia menganggap anda adalah suaminya dan dirinya seorang wanita muda, dia merasa kasihan dengan tomato koktel dan makan aprikot dengan mentega. Betapa bingung anda di sana?

Sangat bingung dan terkejut pada mulanya. Nasib baik, bagaimanapun, itu adalah masa ketika ibu saya tidak lagi menderita penyakitnya dengan teruk dan tidak lagi begitu tertekan. Dia telah melupakannya melupakan dan tidak lagi bertengkar dengan gambar diri yang lama, diri yang lama. Dan dia tidak mempunyai perasaan bahawa dia tidak lagi dapat melakukan sesuatu yang biasa bekerja. Dia berkata dengan sederhana, "Saya tidak boleh kerana saya tidak tahu."

Ibunya Gretel, seorang yang aktif secara politik, menghilang langkah demi langkah dari dunia biasa. Bagaimana perasaannya terhadap dirinya?

Perasaan ini bahawa terdapat lubang hitam di kepalanya membuatkan dia sangat tidak senang untuk sementara waktu. Dia berkata beberapa kali, “Saya tersesat.” Dia merasa seperti sedang larut. Itu adalah masa depresi yang buruk sebelum diagnosis perubatan "demensia" dibuat.

Ibu bapanya berkahwin selama 40 tahun. Ibunya berkata, melihat gambar perkahwinan: "Benarkah? Saya tidak dapat membayangkannya, itu mungkin sesuatu! "

Ya, itu adalah pengalaman yang melampau sebagai orang yang disayangi apabila seseorang yang anda telah berkongsi pengalaman terpenting anda tidak lagi mengingati episod penting dalam hidup mereka. Saya terus memberitahunya bahawa saya adalah anaknya David, dan dia sangat tidak percaya. Setelah saya berkata kepadanya: "Saya anak anda, anda melahirkan saya," dan dia berkata: "Oh, kamu terlalu besar!" Saya dapat memahami itu, saya adalah seorang lelaki yang tinggi dan dewasa. Ibu saya selalu menawan dan ramah, yang memudahkan saya untuk tidak marah, tetapi membiarkan diri saya terbuka terhadap pemikirannya.

Apakah ada gunanya memberitahu orang dengan penyakit Alzheimer bagaimana keadaannya?

Tidak, ini sangat membantu untuk menegaskan siapa anda dan meluruskan semuanya. Saya kemudian memasuki peranan bapa saya dan mewakilinya di rumah supaya dia dapat bercuti. Pada masa itu, saya menjadi suaminya di mata ibu saya. Dia memperkenalkan saya kepada orang-orang: 'Ini suami saya'. Dia juga memanggil saya sebagai Malte. Itulah nama terakhir yang disimpannya. Maka itulah ayah saya - atau saya. Dia kelihatan selesa dengan 'suaminya', walaupun itu adalah saya. Mengapa saya mesti mengambilnya dari dia? Kadang-kadang pada waktu pagi saya mendapat kesan bahawa saya tidak perlu menjelaskan kepada ibu saya yang berdiri di hadapannya. Dan kemudian satu jam kemudian dia berkata kepada saya: 'Siapa kamu? Apa yang awak buat di sini? '

Sekiranya anda melihat terlalu lama ke masa lalu, anda berkata, anda tidak akan melihat keindahan yang masih mungkin. Apa yang anda hadapi?

Saya rasa anda harus membiasakan diri dengan kenyataan bahawa orang baru muncul. Dan itu bukan sahaja mempunyai kekurangan, tetapi juga kualiti baru. Sekiranya anda melihat ke belakang dan membandingkan bagaimana keadaan orang dahulu dan apa yang dapat mereka lakukan pada masa lalu, itu memberi banyak tekanan pada hubungan pada masa sekarang. Anda dapat memperoleh banyak pengalaman indah, bahagia dan memuaskan dengan ibu saya, misalnya kami mendaki gunung di Switzerland dan dia sangat bersemangat. Dia menyukainya sebelum ini. Dan dengan cara dia berada di depan kami kerana dia sering hidup pada masa ini, telah meningkatkan kesadaran dan dapat mengekspresikan perasaan dengan cara yang sangat indah dan langsung. Ayah saya mengatakan bahawa dia telah memberi perhatian lebih kepada barang keperluan. Seorang doktor pernah berkata kepada saya: "Orang yang menderita demensia adalah juara emosi dunia." Saya hanya boleh melayannya.

Ibu bapa anda sentiasa mementingkan kebebasan anda. Sekarang ayahmu Malte harus mengarahkan hidupnya sepenuhnya kepada ibumu. Mengapa pembalikan peranan ini berfungsi?

Walaupun pada masa lalu, ibu bapa saya tidak mahu menjalani model kehidupan borjuasi yang dikenali secara sosial. Ayah saya tetap fleksibel dan berkata kepada dirinya sendiri: “Saya juga dapat melakukannya sekarang dengan sangat berbeza.” Dia mula menguruskan rumah tangga, memasak dan berkebun dan mengembangkan sifat-sifat rumah tangga yang sebenarnya tidak mungkin kita sangka sebagai anak-anak. yang lain mungkin merupakan pengembaraan yang lebih besar baginya daripada melancong atau mengajar dan meneliti di luar negara. Itulah yang dia rancangkan - tetapi ayah saya telah melakukannya sepanjang hidupnya. Demensia ibu saya menunjukkan kepadanya bahawa anda dapat mengalami cinta dan perkongsian dalam keadaan yang sama sekali berbeza cara daripada yang biasa dia lakukan.

Ibunya ingin berbaring, tetapi doktor dan ahli terapi mengesyorkan semua jenis senaman dan rangsangan.

Ketika pertama kali pulang ke rumah, ibu saya tidak lagi mempunyai semangat untuk melakukan apa-apa. Yang paling penting dia mahu tidur dan ditinggalkan sendirian. Kami kemudian berusaha mewujudkan keadaan di mana dia ingin hidup semula.

Setelah seminggu menjaga ibu anda, anda benar-benar keletihan dan tertanya-tanya bagaimana ayah anda melakukannya selama empat tahun. Seberapa tertekan kehidupan seharian?

Penjagaan saudara yang gila adalah tugas Sisyphean yang sangat melelahkan. Seseorang yang menghidap demensia perlu diberi petunjuk dalam semua perkara yang tidak akan mereka lakukan sendiri. Dia secara teorinya masih boleh memakan dirinya hingga tahap akhir, tetapi anda harus terus menerus menerangkan kepadanya bagaimana melakukannya. Atau bahawa dia tidak boleh melakukannya lagi jika dia sudah cukup makan. Perasaan badan yang normal seperti rasa lapar dan kenyang tidak berkesan pada banyak penghidap demensia.

Masalah saya ialah saya selalu berusaha melawan kehendak ibu saya untuk memaksanya menjadi 'bernasib baik', untuk bercakap. Ibu saya sama sekali tidak suka. Sangat melelahkan apabila anda harus bercakap dengan seseorang sepanjang hari, ketika anda selalu dalam konflik dan juga sedih dengan keadaan di dalamnya. Akan lebih senang untuk melakukan semua perkara sendiri dan memberi makan kepada seseorang daripada memerintahkan mereka makan. Kerana itulah cara ia berfungsi dalam masa tertentu. Tetapi seorang ahli fisioterapi berkata kepada saya: "Sekiranya ibu anda meletakkan cawan di almari, itu adalah gimnastik untuknya." Anda harus mencari keseimbangan yang tepat dalam penjagaan dan perhatian: bukan untuk melatih seseorang, tetapi juga untuk tidak melatih mereka secara berlebihan.

Saya mengenal pasti tiga adegan berbahaya dalam filem anda: Ibu anda panik ketika seharusnya berenang: “Bisakah kita pergi ke suatu tempat di mana kita tidak akan mati?” Dia bertanya kepada jurukamera. Dan dia tidak mahu turun dari ICE lagi, tetapi pada 150 km / jam di autobahn. Seberapa baik saraf anda?

Saya tidak menjumpai situasi seperti ini yang mengancam nyawa, tetapi pasti tidak selamat sepenuhnya. Tetapi saya fikir anda tidak boleh tinggal di rumah dengan berhati-hati dengan orang yang menghidap demensia. Segala macam perkara boleh berlaku dengan kanak-kanak, tetapi anda tidak mengurungnya di rumah. Keuntungan dalam perusahaan meyakinkan saya dan jauh melebihi risiko. Ibu saya terinspirasi dan berseronok pergi ke dunia.

Itulah sebabnya saya mendorong orang untuk pergi membeli-belah bersama, walaupun keadaan memalukan muncul di khalayak ramai. Saya rasa anda terlalu sedikit bertemu dengan demensia di bandar. Di mana semuanya sebenarnya? Seseorang tertanya-tanya. Anda membaca tentang mereka sepanjang masa di akhbar, mereka mengatakan ada berjuta-juta. Adakah mereka semua di belakang pintu tertutup? Bagaimanapun, tidak ada yang belajar bagaimana menangani mereka. Sekiranya anda tidak mempunyai titik kontak, anda juga takut menghubungi.

Filem anda tidak menunjukkan satu perkara: iaitu, bagaimana tekanan terhadap pesakit Alzheimer sebenarnya. Kenapa tidak?

Tidak semua yang ditunjukkan dalam filem ini, ini bukan filem mengenai demensia atau rawatan seharian, tetapi kisah cinta dan kehidupan yang sangat individu. Namun, saya berpendapat bahawa banyak aspek yang berkaitan dengan demensia dan penjagaan sekurang-kurangnya dibincangkan. Bagi saya sebenarnya filem tentang keluarga yang mengalami krisis dan berusaha menghadapinya. Apa yang berlaku apabila seseorang di tengah keluarga banyak berubah? Adakah terdapat peluang dalam krisis? Saya ingin menunjukkan bahawa pada tahun-tahun kemerosotan demensia selalu ada peningkatan. Ibu bapa saya jatuh cinta seperti baru dan saya juga mengalami hubungan saya dengan ibu dengan cara yang sama sekali baru.

Seberapa penting humor dalam filem?

Sangat penting! Kami juga banyak ketawa dengan ibu saya semasa demensia. Sering kali orang-orang saling bertentangan dengan perasaan prihatin yang salah dan mencegah suasana hati yang baik daripada berkembang, takut seseorang akan dipijak. Anda mungkin tidak selalu mentertawakan perkara yang sama, tetapi orang yang menderita demensia lebih baik jika semua orang tidak melihat sekeliling dan menahan diri dari ketawa. Orang dengan Alzheimer tidak kusam dan terkurung. Mereka memperhatikannya dengan jelas, walaupun mereka tidak lagi retorik dan wajah mereka tidak lagi bergerak seperti dulu. Selalunya saya mendapati ibu saya lebih prihatin daripada kita, yang menganggap diri kita sihat. Dia segera mengenali ayah saya ketika dia berada dalam suasana hati yang buruk ketika saya berfikir: 'Oh? Itu benar, dia betul. '

Nenek anda yang berusia 96 tahun, ibu ayah anda, menanyakan tiga soalan kritikal: Sekiranya ia berterusan seperti ini - adakah dibenarkan untuk menggunakan orang seperti Malte - adakah ibu anda mendapat faedah sama sekali. Sejauh mana dibenarkannya soalan-soalan ini? Jawapan anda dalam filem itu adalah untuk saya ...

Tidak Memuaskan.

Tepat sekali. Nampaknya saya tidak bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini dengan cara yang konkrit.

Sesungguhnya. Persoalannya adalah dorongan untuk membuat filem itu sama sekali. Saya berfikir bahawa sekarang kita akan mempunyai dua kes asuhan kerana ayah saya akan segera runtuh sekiranya tidak ada yang berlaku. Ini mengenai bagaimana kita boleh mendapatkan bantuan dalam jangka masa panjang. Lagipun, saya tidak mahu tinggal bersama ibu bapa saya selama-lamanya. Sehubungan dengan itu, soalan nenek saya tentu saja dibenarkan. Anda harus berfikir hingga akhirnya adakah ibu saya akan mendapat manfaat daripada ayah saya yang mengorbankan dirinya untuknya. Tetapi saya percaya bahawa perspektif ini gagal menyedari betapa ayah saya menarik diri dari pengalaman itu. Tetapi itu hanya mungkin kerana dia mencari pertolongan, jika tidak, dia mungkin kekurangan kekuatan. Dalam retrospeksi, dia mengatakan bahawa dia seharusnya melakukannya tahun sebelumnya. Nasib baik, kami mendapat sokongan aktif dari pembantu jururawat di rumah.

Anda tidak boleh melakukan eksploitasi berlebihan, itu cuai, tetapi ia sering berlaku dalam rawatan di rumah - tentu juga di rumah jagaan. Tetapi nenek saya sampai ke jantungnya, yang melayang di kepala anda, tetapi anda tidak berani mengatakannya. Dia membuat perbahasan di antara kita - di sekitar sana, untuk dibicarakan.

Sebilangan besar orang mengalami realiti yang sama sekali berbeza dengan orang yang mereka sayangi yang menderita demensia dengan rasa marah, agresif dan tidak berdaya - bagaimana mereka juga dapat menemui cinta?

Sekiranya seseorang berubah begitu banyak, maka persekitaran juga harus berubah agar tidak membawa kepada malapetaka. Anda harus terbuka dengan perkara-perkara yang baru dan tidak hanya fokus pada perkara yang tidak mungkin lagi. Kenalan dalam keluarga kami yang disebabkan oleh demensia ibu saya tidak wujud sebelum ini. Ibu bapa saya tidak pernah saling berpelukan, kami juga tidak saling berpelukan. Tetapi sesuatu seperti itu boleh dituntut oleh orang yang tidak lagi dapat bercakap.

Sekiranya anda hanya membuat diagnosis demensia sebagai mimpi buruk, tidak ada ruang untuk perubahan positif. Bagi saya, banyak perkara yang mungkin dianggap buruk oleh orang lain sama sekali tidak terasa buruk. Saya akan memberi anda contoh: ketika ibu saya bertanya kepada saya siapa saya dan saya berkata, 'Akulah anakmu David', dia menjawab, 'Oh, itu akan menyenangkan!' Dia sangat ramah dan membuat kamu merasa sangat baik secara sensitif memberikan pandangan mereka mengenai keadaan itu. Saya sukar untuk sedih atau marah. Itu seperti undangan, dia tidak keberatan jika aku adalah anaknya. Itu sangat menawan, bukan?

Walau apa pun, Encik Sieveking, terima kasih banyak kerana bercakap dengan kami.

Ingrid Müller menjalankan temu ramah tersebut.

Tags.:  kesihatan digital menopaus rawatan rumah