"Sukar ketika keperibadian semakin pudar"

Semua kandungan diperiksa oleh wartawan perubatan.

Martina Rosenberg menjaga ibu bapanya selama lapan tahun. Ibu: Alzheimer. Bapa: strok. Rumahnya tidak ada kaitan dengan rumah impiannya yang pelbagai generasi, dan penyakit ibu bapanya menjadi ujian asid

Frau Rosenberg, "Ibu, kapan anda akhirnya akan mati?" Adakah nama bukunya *, tajuknya adalah idea anda. Adakah anda dibenarkan memikirkannya?

Saya faham bahawa orang-orang yang belum menghadapi masalah perawatan, kelemahan, kesedihan dan kematian cenderung untuk bertindak balas dengan ngeri. Tetapi apabila seseorang menderita dan tidak ada perspektif lagi untuknya, maka melegakan jika dia dibiarkan mati. Begitu juga untuk ibu saya, yang menghidap penyakit Alzheimer. Kadang-kadang kematian adalah alternatif yang lebih baik, dan harus dikatakan dengan adil - juga bagi orang di sekitar anda. Tetapi akan memalukan jika seorang ibu merasa ditangani secara peribadi - saya juga seorang ibu.

Ibu anda, teladan kesabaran, lelaki keluarga dan mulut untuk ayah anda, jatuh sakit dengan demensia - bagaimana dia berubah?

Dia lebih fokus pada diri sendiri dan lebih fokus pada minatnya. Itu tidak biasa baginya. Kerana ibu saya tanpa pamrih menjaga keluarga sepanjang hidupnya, terutama ayah saya. Saya merasa sangat teruk selama ini, cara dia menundukkan dirinya kepada ayah saya - saya sebaliknya. Dengan bermulanya demensia, dia menonton rancangan televisyen yang dia mahukan. Dia minum kopi tanpa membawa sebiji kepada ayah saya terlebih dahulu dan tidak lagi membuat sarapan setiap pagi. Saya fikir ia adalah pembebasan lewat.

Tetapi ia tidak berhenti di situ.

Tidak, dia secara beransur-ansur kehilangan banyak kemahiran, menjadi sangat tertekan dan sangat menderita nasibnya. Dia tidak lagi mengenali rumah tempat dia tinggal. Sebagai contoh, dia bertanya, 'Bolehkah kita pulang? Saya tidak tinggal di sini '. Seperti rekod yang rosak, dia mula berulang-ulang. Itu menjengkelkan dan menekankan ayah saya, dia tidak memahami apa yang sedang berlaku dalam dirinya. Selain itu, dia tidak lagi dapat mengartikulasikan dirinya, dia tidak lagi dapat menemukan kata-kata di kepalanya, dan sering berkata, “Apa yang terjadi padaku?” Dia cukup putus asa mengenainya.

Anda berpindah ke rumah ibu bapa anda bersama suami, anak dan anjing anda. Ketika ibu jatuh sakit, dinamik keluarga bertambah pantas. Apa yang berlaku?

Bapa saya mungkin kehilangan perhatian ketika ibu saya menghidap Alzheimer. Ibu bapa saya berkahwin selama hampir 60 tahun - dia selalu menjadi tumpuan keluarga. Ketika dia sakit, bendera itu tergantung pada tiang separuh. Dan ketika dia demam, ibu saya membawa sapu tangan yang laju mengejarnya. Tetapi tiba-tiba dia tidak dapat berbuat demikian lagi. Ramai lelaki generasi ini mengalami kesukaran untuk melakukannya sendiri. Mereka tidak boleh memasak dan tidak tahu lagi apa yang harus dipakai. Oleh itu, ayah saya berusaha berulang-ulang untuk membawanya kembali ke kehidupan yang 'nyata'. Dia selalu mempunyai harapan agar semuanya dapat sama seperti sebelumnya. Dia tidak dapat memahami atau membiarkan bahawa kehidupan sebelumnya telah berakhir dan yang baru telah dimulakan. Dia tidak dapat menerima kejadian dan nasibnya.

Anda merasa ngeri dengan betapa kasarnya ayah anda kadang-kadang dengan ibu anda. Anda menulis bahawa tingkah lakunya "lebih menjengkelkan".

Pasti sukar bagi semua orang apabila keperibadian seseorang yang dekat dengan anda hilang seperti ini. Contohnya, ayah saya sangat kesal kerana tidak dapat lagi berkomunikasi dengannya. "Ibu kamu bercakap omong kosong sepanjang hari, tidak ada yang boleh menerimanya!" Dia memarahi. Dan ketika dia terus mengatakan bahawa dia sama sekali tidak tinggal di sini, dia meletakkannya di kerusi roda dan berkata: "Saya akan membawa ibumu pulang sekarang." Tentu saja, saya campur tangan. Dia tidak begitu memahami maksud Alzheimer.

Adakah anda memahami ayah anda?

Saya melihat bahawa dia merasa gementar kerana sangat melelahkan dengan ibu saya. Ada masa ketika dia memerlukan perhatian yang berterusan. Dia hiperaktif, tetapi tidak lagi bergerak. Kami tidak dapat melakukan apa-apa sepanjang hari, tidak kira apa yang kami cuba. Malah penjaga juga mengalami tekanan. Namun, saya tidak faham mengapa ayah saya tidak membenarkan pertolongan. Saya memberikan banyak cadangan kepadanya, misalnya, untuk pulih dalam pemulihan, untuk mendapatkan jarak dan datang lagi. Tetapi dia benar-benar mahu tinggal bersama isterinya - walaupun itu bermaksud kejatuhannya. Mereka seperti dua orang yang lemas saling berpelukan - tidak ada yang dapat berenang.

Ya, anda mesti dapat mengatakannya dengan jujur. Dengan ibu saya, saya menyedari bahawa bukan penampilan yang membuat seseorang, tetapi cara mereka bercakap, ketawa, gerak isyarat, ekspresi wajah. Itulah yang anda sukai dan hargai tentang seseorang. Apabila sudah tiada, saya merasa sukar untuk terus membesarkan perasaan. Anda harus menggali mereka dari masa lalu. Mungkin ayah saya merasakan hal yang sama.

Ayahnya mengalami strok dan kemurungan yang teruk. Daripada tinggal di rumah pelbagai generasi - impian anda - anda tiba-tiba tinggal di rumah jagaan.

Itulah betul. Saya hanya sibuk mengatur perkara untuk ibu bapa saya: lawatan ke doktor, surat-menyurat dengan syarikat insurans kesihatan, perbankan, mendapatkan ubat, membeli-belah, memberi arahan kepada jururawat. Ibu bapa saya tidak boleh ditinggalkan sendirian selama satu minit. Mereka adalah tahap penjagaan 2 dan 3. Saya masuk ke dalamnya kerana saya mahu membantu. Kami adik beradik tidak pernah duduk dan memikirkan siapa yang harus menjaga ibu bapa. Tetapi saya mempunyai hubungan paling intensif dengan mereka sebelumnya. Saya masih peminat rumah multigenerasi - tua dan muda adalah gabungan hebat ketika kedua-duanya berusaha.

Ibu bapanya tidak pernah mahu pulang ke rumah. Adakah menjaga kewajiban bagi anda sebagai anak perempuan yang baik?

Ibu saya memberitahu saya ketika berusia 17 tahun bahawa rumah adalah perkara terburuk yang boleh anda lakukan kepadanya. Dia mungkin menyangka orang-orang tidak dijaga dengan baik di sana. Oleh itu ibu bapa saya memikul tanggungjawab itu. Tetapi ada keadaan di mana kediaman adalah pilihan yang lebih baik. Ini adalah langkah yang sukar kerana anda mengeluarkan seseorang dari hidup dan mengurungnya - ia tidak akan kembali. Ibu saya pasti lebih baik berada di rumah di mana orang yang menghidap demensia cukup ditangani. Dan ayah saya mungkin tinggal berdekatan dan boleh mengambil bahagian dalam kehidupan sedikit lagi. Tetapi itu hanyalah pemikiran dan keinginan saya untuk mereka berdua.

Anda tidak menerima terima kasih atau penghargaan daripada ibu bapa anda atas komitmen anda.

Tidak tidak benar. Ucapan terima kasih itu tidak terhingga. Ibu bapa saya menganggap komitmen saya begitu, seperti yang saya harapkan. Mereka tidak pernah menghubungi saya dan berkata, 'Gadis-gadis, jika anda tidak dapat melakukannya lagi, kita boleh mencuba ini atau itu.' Ayah saya tidak lagi dapat mempertimbangkan kehidupan dan orang lain. Dia juga tidak peduli jika saya sakit. Saya menghidap tinitus dan tekanan darah tinggi. Dia hanya bertanya, "Mengapa kamu tidak ada di sana?"

Keadaan di rumah menjadi sukar. Pergolakan ibumu, keganasan ayahmu, perselisihan antara jururawat - pada suatu ketika kamu melarikan diri.

Terdapat banyak situasi yang melelahkan. Ayah saya memulakan kempen untuk mengacaukan hidup saya dengan sengaja. Suatu hari dia bangun pada pukul enam, menutup tingkap dan membangunkan ibuku, yang gelisah dan ingin bangun dari katil. Saya terpaksa bekerja dan tidak mempunyai masa untuk memakainya. Jururawat itu tidak datang sehingga pukul lapan. Itu adalah kekacauan. Ayah saya gembira kerana saya akhirnya berada di sana dan dia dapat menunjukkan kepada saya berapa banyak masalah yang dia alami. Ketika itulah saya menyedari bahawa perkara itu tidak akan berubah sepanjang saya tinggal di rumah. Dia akan cuba menyeret saya bersamanya. Dia mungkin secara tidak sedar mahu saya mengikuti jejak ibu saya. Sekiranya dia memerlukan apa-apa, saya akan melompat, tetapi saya tidak bersedia untuk itu. Saya mencari jarak untuk menangkap diri saya lagi.

Seberapa buruk perasaan anda ketika meninggalkan ibu bapa anda?

Ia tidak mudah bagi saya. Saya sudah mempunyai perasaan bahawa saya akan mengecewakannya. Tetapi saya mencuba segala-galanya dan mencapai kemampuan saya. Saya juga membuat senarai mengapa saya seorang anak perempuan yang baik. Dia tidak akan pernah berkata: "Anda melakukan segalanya untuk kami, dan saya berusaha untuk berkelakuan sedemikian rupa sehingga anda dapat menjalani hidup anda dengan sebaik mungkin." Oleh itu, saya sebenarnya berfikir bahawa ibu bapa saya mengecewakan saya.

Adakah masa-masa yang menyenangkan selama lapan tahun penjagaan?

Tidak. Selama ibu saya masih hidup, saya tidak dapat mengingati sesuatu yang indah. Ada saat-saat baik bersama ayah ketika ibu saya meninggal. Komunikasi dengannya lebih mungkin dilakukan di sana. Saya sering minum segelas wain dan bercakap dengannya. Dia gembira dan sedikit lebih damai. Saya mengenalinya pada malam itu.

Bagaimanapun, bertentangan dengan kehendak keluarga, anda membuat keputusan bahawa ibu anda harus dibenarkan mati. Anda menulis bahawa anda merasa seperti anda membunuh ibu anda sendiri.

Saya pastinya menjadi pendorong akhirnya membiarkannya mati ketika dia gagal pulih dari radang paru-paru. Adik-beradik saya menyokongnya, saya sama sekali tidak dapat melibatkan ayah saya, yang tidak dapat dibayangkan baginya. Dan doktor memberitahu saya bahawa ibu saya akan mati lemas - tentu saja itu menakutkan saya. Saya berada di sana sepanjang proses kematian, tetapi di antara saya tidak lagi yakin bahawa saya telah membuat keputusan yang tepat. Saya tidak tahu apa maksud orang yang mati dan bagaimana seseorang dapat menolongnya. Saya tidak dapat membeli buku terlebih dahulu. Saya ingin doktor dapat menemani orang yang mati dan tidak menyerahkannya kepada saudara-mara sahaja.

Mereka mengharapkan kematian ibu bapa mereka agar bebas. Adakah itu menjadi kenyataan?

Tentunya. Kematian ibu saya adalah pembebasan tertentu kerana dia melalui penderitaan. Dia pergi bertahun-tahun yang lalu, tetapi saya tidak dapat berkabung kerana dia masih duduk di sana. Ia seperti ketika seseorang hilang: anda tidak boleh mengucapkan selamat tinggal. Semasa ayah saya meninggal sembilan bulan kemudian, saya dapat membentuk semula kehidupan saya. Saya sebenarnya orang baru.

Anda dengan jelas berkata kepada anak perempuan anda: 'Tidak mungkin saya mahu anda menjaga saya.'

Ya, itu harus ditangani. Saya mahu menjadi dewasa secara mandiri dan membuat keputusan ketika saya masih mampu melakukannya secara mental. Dibantu tempat tinggal atau kediaman, saya dapat melihatnya terlebih dahulu, maka dilema tidak timbul. Saya mahu anak perempuan saya melawat saya hanya untuk melihat sama ada saya baik-baik saja, membawa saya dalam perjalanan atau membakar saya kek. Kedua-duanya harus gembira kerana mereka mempunyai satu sama lain.

Cik Rosenberg, terima kasih kerana bercakap dengan kami.

Ingrid Müller menjalankan temu ramah tersebut.

Tags.:  kesihatan lelaki pencegahan rawatan rumah